過剰防衛

無視されると感じるメカニズム

このあたりで、本格的にカウンセリングを受け始めてから5か月。ここまででわかったことをまとめてみた。

1)怒りの原因について

①「人が言うことを信用できない」で書いたように、Entitleされていないと感じるとき
相手のタイミングで話を切り上げられるときや、先に「もう寝る」と言われるなど、相手のタイミングでものごとを進めようとされるとき。

②気持ちを無視されていると感じるとき
話しているのに相手の話にもっていかれるときや、泣いている/悲しんでいる/喜んでいるのにまったく違う話をされるなどして、無視されるとき。

誤解されるとき
相手が自分のことを間違ったように解釈してなんの疑いも持っていないとき、またその上さらに相手の解釈を押しつけてくるとき。

2)不安の原因について

①常に完璧でいなければならない
少しの漏れも見逃せないから、常に360°何年先のことまでも気を張り詰めてなければならない。

②結果をコントロールできない
人に合わせなければならないから、自分の希望することができず、終わるまでただ少しでも自分の希望に近い結果が偶然出ることを願い続けていて、いつも不安な気持ちを抱えながらいなければばらない。

③人の言うことを信用できない
夫が「休める」と言っても本当に休めるのか確認しないと信用できず、「大丈夫」と言われてもそれはその人の感覚だから本当に大丈夫かは自分で確かめないとわからないと思っている。

こんな感じだった。それ以前とはかなり変わってきていて、より本質に近づいていると感じていた。

こんなことが出てくるとは、それ以前には思いもよらなかった。日本語の「カウンセリングが終了」した時点でも多くのことに気づけたと思っていたけれど、このとき考えてみるとまだまだあれは表面的だったということがわかった。いかに自分が表面だけで生きてきたかということを、しみじみと感じた。

こうして書き出して見てみると、「怒り」は親からされたことと同じことをされるのがトリガー(引き金)になっていて、「不安」は親が信用できなかったことに由来していた。また、「怒り」の①と、「不安」の②は、同じことからきていると気づいた。同じことから、怒りと不安の両方が出てくる。ということは、ここが解消されれば二つ治るということだった。

かなり解明された感じがしていた。ほぼ核心まで来ていて、あとはもう治療に取り組んでいくだけなのかもしれない、とも思っていた。でも以前かなり解明されたと感じていたのにまたこうして理解が進んだことを考えてみると、もしかしたらもっと核心的なことが出てくるのかもしれないとも同時に思っていた。

ちょうどこのころ、「怒り」の②番「無視される」というところに関することがあった。

水が硬いイギリスでは、このように水回りにライムスケールがこびりつく。定期的にレモン汁や専用の洗剤スプレーを使わないと、どんどん真っ白になっていって大変になる。蛇口が回せなくなったりもする。

うちで使っていたBrita(浄水器)にライムスケールがかなりこびりついていたので、食洗機で洗おうと思って分解した。蓋のところに右の写真のようなメモリがついていたので、もし電池のようなものが入っているのなら、食洗機に入れられないかもしれないと思い、夫に聞いてみた。

私「これってエレクトリック(電気式)?」
夫「取りたいなら外そうか?」

私は「電気式かどうか」を聞いているのに、夫は「メモリを取り外すかどうか」という別の話になってしまっていた。質問に対し、まったく関係のない、しかも質問で、返ってくる。そして、すでに食洗機のドアまで開けていた。

思い返してみれば、こういうことは以前から頻繁にあった。でも最初のころは、自分がイライラすることにも気づかず、夫の話に合わせていたのだ。それで自分が話そうとしていたことがわからなくなって、なにも解決せず、夫がスッキリしただけで終わる。解毒が進んできてやっと、夫が話を奪っている、それに対して自分がイライラしているということに気づき始めたのだ。

質問に質問で返ってくるのもおかしいし、さらにその質問が私の話したかったことと関係のないものだと、「無視されている」という状況を想起させられて、怒りが湧いてくる。なぜイライラするのか、その原因がこのころようやくわかるようになった。そして、イライラして当然だということもここでやっとわかったのだ。

たぶん夫の頭の中では、

これは電気式
   ↓
食洗機に入れられない
   ↓
これだけ手で洗おうか?
   ↓
でもKelokoは食洗機で洗いたいのだと思う(勝手な思い込み)
   ↓
ここの部分は取り外せそうだ
   ↓
「取り外そうか?」

という思考が勝手に行われて、最後の「取りたいなら外そうか?」だけが口から出るのだろう。

問題点1:私の質問に対する答えが一切ない。

私が知りたかったことは「電気式かどうか」「電池が入っているかどうか」だったのに、まったく関係のない答えが返ってくる。頭の中でどんなプロセスが行われているかは、わかる。わかるけれど、自分の頭の中だけでコンピューターみたいに勝手に計算をしていて、コミュニケーションがまったくない。自分の中だけで完結してしまっている。

問題点2:私がしたいことを勝手に思い込んでしゃべっている。

私がしたいのは、それを食洗機に入れることではない。電池が入ってるかどうかを確認した上で、手で洗ったほうがいいか、メモリを外して食洗機に入れたほうがいいか、手間がかからなくていいのはどの方法かを割り出すこと。それを、私が「食洗機に入れたいんだ」と勝手に思い込んで、「そのためにはどうしたらいいか」を勝手に考えて、勝手にやろうとしてくる。

しかも、電池が入ってるかどうかなんて開けてみてもいないからわからないはずなのに、「Kelokoは食洗機に入れたいんだ」という勝手な思い込みが優先して、「電池だよ」と私の質問に対しては適当なことを言ってくる。

問題点3:Defensive(過剰防衛)になってどうでもいいことを主張し始める。

私が咎めると、「なにが問題になっているのか」「どうしたらいいのか」を導き出す話し合いにならず、「自分が言っていることは正しい」を主張するだけになる。

「そうではない、電池式かどうかを聞いてる」と言うと、「でもこれ外せるよ」と、またわけのわからない回答を出してくる。「食洗機に入れても、これだけライムスケールがこびりついてると、後で手でも洗わなければならないだろうから、最初から手で洗ったほうがいいということもある」と言えば、「食洗機にはライムスケール落としが入っているから、こんなのすぐ落ちるよ」とムキになって言ってくる。ライムスケールが本当に落ちるかどうかではなく、「食洗機に入れさせる」ことが目的になってしまっている。

こんなにこびりついてるのに、食洗機に入れただけで全部きれいになるはずがない。そんなことは簡単にわかるはずなのに、「落ちる!!」と、きっと自分でも本当は思っていないだろうことを必死に主張してくる。それで実際もう面倒だから食洗機に放り込んでやったら、案の定こびりついたまま出てきた。それを見せても、「ああごめんね」で終わり。自分でもきっと、なんでそんなくだらない主張をしたのかわかっていない。

このころまでは、こういう無駄なことが本当に多かった。どうしたらいいかも、当時はわからなかった。それでも、どういう仕組みで怒りや不安が出ているのかメカニズムがわかったのは、本当に大きな進歩だった。それまでは、そんな仕組みがあるということすら知らなかったのだ。

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あんこ事件、その3

この事件、まず原因として、以下の二点が挙げられる。

1)私の中の抑圧された怒り
2)批判されることに対する夫の「Defensiveモード」の発動

1)は、「あんこ事件、その1」にも書いた通り、言いたいことを言えなかったという子供のころの経験にもとづいている。これにはだいたい、

①言いたいことを押し込めることで、生存環境を確保する
②言ってもなにも変えることができなかった経験から、言わないようにすることを身につけた

という二つの理由があるだろう。

①については、子供には「親に愛されたい」という本能がある。親に好かれたいために、自分の言いたいことよりも親の気持ちを優先する。「日本で潜在意識に働きかける」に書いたように、私が母親に対して駆け寄りたい気持ちを我慢していたことがこれに当たる。

またこの「親に愛されたい」という本能は、自分の生命を維持するために必要なことでもある。子供は一人で生きていくことができないからだ。「親に嫌われたら放り出されて生きていけない」という生命の根源に関する恐怖心から、親に好かれることで自分の生存を確実なものにしようとする。親に対する安心感の欠如は、このような形で出てくる。だから親に対してギャーギャー騒いでいるような子を見るたびに、安心感がきちんとある健全な子供なのだなと思う。

こうして、親の愛情を求める気持ち、自分の言いたいことを押し込めることで親に好かれ、「家庭」という自分が生きていくために必要な環境をより確実なものにしていきたいということから、「自分の言いたいことを言わない」というサバイバルテクニックを身につけたと考えられる。

②も同様に、「言いたいことを言わない」というサバイバルテクニックになるが、こちらは言いたいことを言っても満足のいく結果を得られなかったという経験、もしくは逆に大きく傷つくことになったという経験からきている。

言いたいことを言っても聞いてもらえなかった、もしくはよりひどい事態が返されたとなると、そのうち「これなら言わないほうがましだ」と子供は学習する。というのも、それでも言い続けてしまった場合、生きていけないほど傷つくことになるからだ。それを避けるために人間の自己防衛機能が働き、「言わない」ということを身につける。

この①と②によって、言いたいことを言えなくなったのが私の中にある問題だ。子供のころはそうしないと生きていけなかった、生きていくために必要だったテクニックだけれど、大人になった今となっては人との円滑なコミュニケーションを妨害してしまう。これに気づき、子供のころの言いたいことが言えなかった自分を癒やすことが必要になる。「ありがとう、おかげで生き残れたよ、今はもう必要がないから、大丈夫だよ」と。

癒せてきてはいるものの、人間だからたまにこれが出てしまうことがある。今回はまさにそうだったのだろう。最近夫にかなりいろいろ言ってしまっているなと感じていたこと、そして夫の冬休み最終日ということが重なり、言えなくなっていたと考えられる。

2)については、過去のカウンセリングの記事に詳しく書くつもりではあるけれど、夫には人から批判されることにトリガーがある。そういう場面に出くわしたり、また相手は批判するつもりなどまったくないのに勝手に「批判される」と感じてしまうこともあり、過剰防衛に走る。これを英語で「Defensive(ディフェンシブ)」と言うので、「Defensiveモード」と名前をつけている。

この「Defensiveモード」が発動したときは、なにを言っても「批判してくる」と完全に思い込んでいるため、とにかく反論して打ち負かすことだけに全力を注いでくる。釘だらけの壁が背中に迫ってきているかのように、必死だ。夫が言うことをまともに言い返しても意味が無いので、これが出てくると話ができない。

これも子供のころに身につけたサバイバルテクニックであり、自分の中にまだいる子供の自分を癒すことで回復していく。また勝手に反応せず、一度間をおいて、相手がなにを言いたいのかに集中することが必要になる。最後まで聞いてみれば、相手に批判するつもりなどさらさらなく、逆に相手が自分をほめようとしていることだってある。「なーんだ」と思う経験の積み重ねで、回復していくことができる。

カウンセリングをやってからもうずっとこれが発動することはなかったのに、また突然起こるようになってきた。この原因はあとになってわかってくるけれど、このときはなぜこれがまた出てきたのかよくわからなかった。

そして、これの対処方法としては以下の通りとなる。

1)私の中の抑圧された怒りの原因を探り対処する
2)「Defensiveモード」の解除

1)については、「あんこ事件、その2」に書いた通り、怒りの下に隠れているもう一つの感情に光を当てる。二次感情である「怒り」について話していても拉致はあかない。その下に隠れている一次感情に気づくことが重要となる。

今回の場合、私は「親に好かれたい」をに対してやってしまっていたことになる。夫に好かれたいため、嫌なことを言いたくなかった。そしてそれがわかってもらえなかったため、気持ちを汲んでもらえなかったために、「悲しみ」が出た。その「悲しみ」が膨れ上がってどうしようもなくなり、このままでは自分の生存を脅かす危険がある、つまり「傷つきすぎて生きていけない」となるのを防ぐために、人間の防衛本能でそれを「怒り」に変える。

なので表面に出ている「怒り」ではなく、その下に隠れている「悲しみ」に光を当てて、その気持ちを自分や相手に汲んでもらうことが必要となる。それを私は自分でやってのけた。素晴らしい。本来なら、これを一緒にカウンセリングで勉強した夫がやってくれるべきことなのだ。でもその夫が「Defensiveモード」を発動しており、使えないばかりか逆のことをしてさらに私を追い詰める。本当にクソ男だと思う。

なので、2)が必要になる。私は1)をやりつつ、2)もやらなければならないのだ。自分が傷ついているときに。どれだけ大変なことか。車でひかれたのに加害者が「お前がそこにいるから悪いのだ」と怒っていて、それをなだめつつ、「そこにいて申し訳ありませんでした」と私が慰謝料を払い、自力で病院に向かってさらに自分で手術をするようなものだ。

これが本当につらい。夫も自分で自分をどうにかできるようにと、カウンセリングでやったのだ。そしてそれができるようになって本当に助かり、これなら一緒に生きていけると思ったのだ。それがまたこんな事態になった。

人間だから、一度できるようになったとしてもまたたまに後退することもあるだろうし、しかたのないことなのかもしれないと思っていた。でもそうではなかった。カウンセリングを経て、夫は大きく変わったのだ。それで普通に暮らせるようになっていた。でもとある原因があって、このときの夫はおかしくなっていた。それにやっと昨日気づいたので、これからはそうならないように気をつけていくこともできるようになった。

そこにたどり着くまでにまたいろいろあった。この「あんこ事件」は、その一連の流れの始まりだった。

あんこ事件、その2

夕食の支度を止めて、「なんでそういうことするの?」と言った。

夫が立ち上がり、こっちにやってきた。

いつもなら夫はここで話を聞いてくれるようになったのだけれど、このときはどういうわけか夫はDefensive(ディフェンシブ)になり、過剰防衛に走った。なにがそうさせたのかはわからない。怒った顔をしてぎゃーぎゃー言い始めた。Defensiveになったときの顔だった。

こういうときはなにを言っても、とんでもない理屈をつけて言い返してくる。「やられないように反撃すること」のみが目的になっているので、お互いの考えを話し合うなんてことはできない。だからまずはこの「Defensiveモード」をどう解くかにかかってくる。それがないと、なにを言っても無駄になる。

夫は普段なにも考えていないくせに、この「Defensiveモード」が発動したときだけはやたらと賢くなる。反撃に全身全霊をかけるからだ。相手の言うことを拾って、とにかく突けるところを突きまくる。これを英語でしてくるから、こちらは本当に疲弊する。昔は「私のことを考えてくれていない」ということで、死にたくもなった。

でもカウンセリングをやって、私も賢くなった。問題がどの辺りにあるのかがわかるようになっただけでも、突破口になる。さらにカウンセラーのやり口も自分で体験しているので、どういうことを言えば夫の「Defensiveモード」が解除されていくかという経験もつんでいる。

ただ、これを英語で、しかも自分が怒っているときに、淡々と分析しながら話をしていくのは至難の技だ。しかも相手からはどんどん矢が投げつけられてくる。それをかわすのではなく、問題点を探すためにそれを注意深く聞いていなければならない。それをしつつ、言わなければならないことも忘れずにいなければならない。これを英語で。死ぬ思いだ。

私はまず、「冬休みも最終日だから嫌なことを言いたくなかった」と伝えた。この休みの間中、夫が遅くまで起きていれば「そろそろ早く寝るように戻したほうがいい」だったり、家事を指示したり、いろいろなコントロールをしてきたような感覚があった。「言いすぎかな」という思いもあった。だから最終日くらい嫌なことを言わずに、楽しく過ごさせてやりたかった、その気持をわかってほしいと伝えた。

すると夫は、「自分が嫌な思いをするかどうかはわからないではないか」とアホなことを言ってきた。そうやって「こんなことを言ったら嫌な思いをする」「夫は怒るだろう」という思い込みがおかしいと。以前の自分とは違う、もうそんなことで怒るような人間ではない、言ってみて自分がどう反応するか見たっていいじゃないか、どうしてチャンスをくれないのだ、だいたいどう思われようと自分の意見を言うべきだと。まさにカウンセリングでやったことを使って、自分のいいようにすべて私のせいにしてくる。

だいたいため息を何度もついたりして、「怒っています」アピールをするくせになにも言わない、こうやって自分が「どうしたの?」と話しかけてきてやらないとなにも言い出さないではないか、と更なるダメ押しをしてきた。こういうときは本当にクソ男だ。

なにを言っても返してくる。こういうときは、わざとらしく夫の意見を復唱する。

「そうね、じゃあ全部私が悪いね」
「チャンスをあげない私が悪いよね」
「自分の意見を言わない私が悪いよね」
「冬休み最終日に嫌な思いをさせたくないっていう私が悪いよね」

すると夫が嫌な顔をして一瞬黙る。そこを突く。

「何時間もかけて作ったものを台無しにされたのは私だ」
「怒るのは私だ」
「『意見を言うべきだ』の前に、『どうして私が言えなかったのか』を理解するべきだ」
「そうでなければそこから進めない」

「あなたのことが好きで大事だから、嫌な思いをさせたり怒らせたりするようなことが言えなかった、その気持ちをわかってほしい、それが怒りの下に隠れている」分析した通りにそう言った。

「怒り」というのは二次感情で、ある感情が膨れ上がりすぎて手に負えなくなったときに「怒り」に変換するとカウンセリングで習った。このとき私の「怒り」の下にあったのは、「悲しみ」だ。ここまでリアルタイムで認識していた私は、本当に素晴らしいと思う。夫が同じ状況でここまで分析できることはない。素晴らしい、私。素晴らしい、自分。

そうして自分を褒め、自己肯定感を持ちつつ、夫になにを言われても「気持ちをわかってほしい」と繰り返し続けた。これからどうするかは次の話、まず言えなかった私の気持ちがどういうものだったか、そこを理解しないと先へは進めない。なにを言われても、そう返し続けた。

だが突然、夫は泣き始めた。「自分のことが好きだから怒らせたくない」というのが、あまりにも残酷なように思えたらしい。「そんな人生はつらすぎる」「そんな風に一生を過ごすなんてやめてくれ」と泣いた。夫の中にも同じような経験があったのだろう。両親か義理のお父さんか、はたまた家族の誰かか。その人たちに迷惑な思いをかけたくない、そういう気持ちで自分を押し殺してきた経験があるのだろう。だからそこで涙が出てきたのだろうと思った。

じゃあそこは共感できるはずだ。だったら私が自分の気持を言いやすいように、こうして自分の気持ちを発表した際には、ぎゃーぎゃー言わずにきちんと聞け。

するとやっと夫が謝った。「ちゃんと話してほしい」、そう言ってきた。

それでもまだ「自分は変わったのだから、もうそんなことを言われても怒ったりしない」「チャンスをくれないのが悪い」と言ってきた。

チャンスをあげたからこうなったのだ」と私は言った。こういう衛生面に関することは、今までにも何度も話した。口をつけたスプーンをジャムの瓶に突っ込まない、あなたもわかってきてくれていると感じていたから、どうかなとは思ったけれど、チャンスをあげようと思った。

そう言うと、夫は「そしてそのチャンスを俺は無駄にしたわけだ」と言って、謝った。やっと、全面的に謝った。「Defensiveモード」が解除されたのだ。