決めつけ

親がおかしいと気づいたとき

そこで、どういうときに親がおかしいと思ったかについて話した。

小さいころからずっと親がおかしいとは思ってきたし、実家を出てからもずっと頭のおかしい親に悩まされてきたけれど、確かにそもそもどうしてそう思い始めたかについて考えてみたことはなかった。

このとき思い出したのは、トイレの話だった。

私は小学校の低学年くらいまで、異常なまでに神経質な子だった。算数の「+」や「−」を定規で書き、学校ではお腹を机に、背中を椅子にぴったりとつけて座っていた。子供なのに幼稚園のお道具箱の中身はいつも同じようにきれいに並んでいないと嫌だったし、なにかをなくすことは一度もなかった。ひらがなの練習では、きちんと見本の真ん中を鉛筆でなぞらないと何度もやり直した。とにかく几帳面で神経質だった。

汚いところや少しでも臭うところ、暗くて水のあるじめじめしたところがとても苦手だった。学校のトイレや、プールの更衣室、海や川で海藻や苔のあるところも嫌いだった。

今でもトイレは苦手だ。家のトイレでも、きれいに掃除されていて洗剤のにおいがしていないと好きではない。人間のにおいがだめで、無機物的なにおいがしていないと安心できない。

そんな調子だから、子供のころはとにかくトイレが耐えられなかった。みんなどうしてあんなトイレに行けるんだろうと思っていた。

遊んでいてトイレに行きたくなっても、行きたくないからぎりぎりまで我慢する。「早くトイレに行きなさい」と言われても、別に行きたくないのだと言い張る。でもトイレは止められない。だがトイレには行きたくない。そして最終的には服を着たままその場でジャーとやってしまう。そういうことが一度ではなく、何度かあった。

小学校一年生のときは校舎がとても古くて、日陰の暗くてじめじめしたトイレが本当にだめだった。それであるとき一日中トイレを我慢して急いで帰宅し、間に合わなくて服を着たままトイレでジャーとやってしまった。でも学校のトイレに行かずに済んだから本当によかった。またこうしようと思った。そして二日続けてやったところで、「学校でちゃんとトイレに行きなさい」と親に言われた。確か先生にも連絡されて、学校でトイレに行くよう言われた。先生に付き添ってもらって行った。

そんなにも異常に神経質だったのだけれど、カウンセラーは子供にはよくあることだと言った。びっくりした。だって他にそんな子はいなかったからだ。でもトイレが気持ち悪いという子はよくいるらしい。普通だと言われた。もちろんそれで大人になってもトイレに間に合わず、その辺でジャーとやってしまうようだったら大問題だけれどと笑っていた。考えてみたら、そうかもしれない。子供にはいろいろな苦手なものがあって、それに慣れながら大人になっていくものかもしれない。小さいころに食べられなかったものが、大人になって食べられるようになることはよくある。

だが、それを母親は「下の子(妹)が生まれたことによるやきもち」なのだと言っていた。長女として注目を一身に浴びて生きてきたところに妹が生まれて注目をさらわれたので、それを取り戻そうとわざとトイレに行かないでその場でやり、注目を浴びようとしているのだと。

どこをどう見たらそうなるのか、まったくわからなかった。

なんでトイレに行かないのかと言われるたびに、私は「気持ち悪いから」と伝えていた。母親は私が几帳面で神経質なのも知っていたし、彼女自身が「お前は本当に神経質だ」としょっちゅう言っていたのだ。だったら「トイレが気持ち悪いから行きたくない」という理由だって、当然わかりそうなものだ。でもなぜか彼女はそこでかたくなに「妹に対するやきもち」と決めつけていた。私がどれだけ「気持ち悪い」と言ってもなぜかスルーだった。祖母に「やきもちだ」と言い聞かせているのを聞いて、自分の親が誰か他人のことを話しているようで、いつも不思議な気持ちになった。

2〜3歳の子ならまだしも、小学校に上がる子がやきもちでトイレに行かないとしたらちょっとおかしくはないだろうか。そこまで大きければ恥の概念も出てきそうだし、やきもちを焼くにしてももっと別の方法で表出しそうな気もする。そもそも、私の説明を完全に無視する意味がわからない。

当時、私自身は「親はこう言ってはいるけれど、気持ち悪いからトイレに行けないのだ」ということはわかっていた。というか、それが真実だからだ。でも「大人が、しかも私をよく知っている(と思われる)親がそう言っているのだから、もしかしたらやきもちなのかもしれない」と思わされてしまっていた。大人になってからも、親の言う通りである可能性もあるのかもしれないと10%くらいは思っていた。たぶんこのカウンセラーに「それはよくあることだ」と言ってもらうまで、親の言うことの可能性を引きずっていただろう。

でもやはりあのときの私はトイレが嫌いだから行かなかっただけで、やきもちでもなんでもなかった。私が思っていたことは正しく、それが真実だった。

だって、今でもトイレが苦手なのだ。外出先ではなるべくトイレに行きたくない。でも私はものすごく水分をとるので、どうしても外でも何度も行かなければならない。だからこれだけは、トイレのきれいな日本に住みたいと今でも思う。大人になってもそれだけ苦手なのだから、子供のころに気持ちが悪くてトイレに行けなかったというのは当然だ。

そういうことがあったので、「親がおかしい」というよりは、「親は本当のこととは違うことを言う」という認識が子供のころからあった。でもこのトイレの話は祖母と暮らし始めるよりも前のことなので、祖母のおかげで親のおかしさに気づいたというのはやはり違うかもしれないと思った。

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愛着障害の克服をまとめてみて

まとめてみて、要するに「愛着の傷の回復」というのは、うちの場合、自分たちだけではできないのだということがわかった。

一番大事な「安全基地」だけれど、私と夫は「不安型と回避型」なので、どちらもどちらの安全基地にならないばかりか、逆に傷つけ合うことになる。配偶者が安全型だった場合は、結婚そのものが回復への道になるのだろうけれど、うちでは無理だった。

これは「経験を語り尽くす」と同様、カウンセリングでやらなければならないと思った。

ただ、自分たちでできることももちろんある。

「幼いころの不足を取り戻す」について、このとき気づいたことだけれど、私は抱っこが好きだった。友達の赤ちゃんや、柔らかいぬいぐるみ、クッションやまくらも好きだった。子供のころに近所で犬が生まれたことがあったのだけど、その子をずっと抱いていたこともあった。トレーナーのお腹に入れて、そのまま遊んだりして、ずっと持っていた。これはもしかすると、愛着の傷を癒やすために自然とやっていたことなのかもしれない。

夫は夫で、子供と遊ぶのが好きだった。スピリチュアルリーディングの「夫について」で聞いた通り、近所の友達と家族で集まったりしても、よく子供と一緒になって遊ぶ。子供と同じレベルになって遊んでいるのだ。ただ偉そうにできるからだと思っていたけれど、これも愛着の傷の修復を自然と行っていたのかもしれない。

「役割りと責任を持つ」に関しては、仕事でできそうだった。でも、きちんとそのときどきで自分にはまるものでなければならないのかなと思った。そのときの自分に対して、自己有用性が実感できて、自己肯定感が生まれそうなところ。

そうでなければ、否定的認知に陥ってしまう。これが「日本的な会社が苦手な理由」だったのだと思う。だからあのときは「辞めて正解」だった。でももう少し回復しているときだったら、いい練習場になったかもしれない。

このころ気づいたことだけれど、日本は社会全体的に「否定的な見かた」が多すぎる気がした。イギリスだと例えば、道で人にぶつかっても笑顔で「Sorry(あ、すみません)」「It’s alright(大丈夫)」というやり取りになる。そこにはお互いの中に「もちろんわざとぶつかったわけではない」という考えが前提にある。

でも日本(東京?)の場合だと、「わざとではないのです」ということを一生懸命伝えないといけない気がする。「他人に迷惑をかけた」ということで、嫌な顔をされるからだ。相手が知っている人でないと、イギリスのような対応にはならない。これはやはり、全体的に安心感や余裕がない人が多いのだと思う。

こういう中で生きていると、やはり否定的認知がどんどん多くなってしまうのはしかたのないことのように思える。なので、もっと肯定的な認知ができるような場所に自分を置くことが必要だと思った。

そういった肯定的な認知ができるところに行けば、「アイデンティティの獲得と自立」もできてくるようになるのかもしれない。周りから存在価値を認めてもらい、自己有用感自信を持って、自分に対して「これでいいんだ」と思えるようになっていく。

もちろん、にそうしてもらえるのが一番いい。それができない場合は、配偶者やパートナーがいい。でもそれもできない場合は、また別のところでやってもらうしかない。一番いいのはやはりプロのカウンセラーだと思うけれど、職場で上司や同僚との関係の中でそれを行うことも不可能ではないと思う。

またもっといろいろなところで人と関わり、それができるチャンスをどんどん作っていくのが一番かもしれない。そうすれば、たとえ職場でうまくいかないことがあったとしても、他で補っていくことができる。ひとつに固定しないことは、大事かもしれない。

いろいろあるけれど、取り急ぎ以下のことをやってみることにした。

・カウンセラーを見つける
・肯定的認知ができるような職場を見つける
・子供っぽいことでもやってみたいことはやる
・二元的な考えかたではなく総合的にものを見るようにする

不安を引き起こす考えかたの癖

2.Thoughts(思考)への対応策

1)Thoughts and Anxiety(不安症的な思考)

不安のサイクルと破りかた」で勉強した通り、「考え」は「気持ち」に影響し、「気持ち」は「考え」に影響する。考えというのはわりと自動的なものなので、コントロールできないこともあるが、ネガティブな考えをポジティブに変えていくことによって、気持ちを和らげられるようになる。

2)Everyone sees things differently(だまし絵から学べること)

damashie有名なだまし絵。向こうを向いている若い女性に見える人もいれば、うつむいた老婆に見える人もいる。もしかしたら、まったく別のものに見える人もいるかもしれない。同じ絵でもによって見えるものが違うし、たぶん同じ人でもによって違うものが見える。

これが日本人にはかなり難しい概念だと思う。なんとなく「正解はいつもひとつである」というような教育を学校で受けている人が多いからだ。ものの見かたは人それぞれであり、自分の見かたは多くの中のひとつにしか過ぎない。そして自分の見かたも、いつでも自由に変えてもいい。

3)Unhelpful Thoughts(無益な思考)

人間は何年も生きていると「考えかたの癖」というものができあがっていて、その癖の中には有益でないものもある。それに気づくことによって、そこから抜け出していくことができるとのこと。代わりに「 」内のように考えてみると、より現実的な考えかたになる。

unhelpful thoughts

たぶん日本で生まれ、日本で育った人たちは、当てはまるものが多いのではないだろうか。常に自分に厳しく、最悪の結果を予想して行動する。きっときちんと育った人にとってはいいことなのだろうけれど、私のように毒親のもとに育ったアダルトチルドレンにはにしかならないことだったのだ。

⑩などは非常によくある例だと思う。「女性に『結婚しろ』と言うのはセクハラだ」と言えば、「男性に言うのはいいのか」などと言い出す人がよくいる。「女性に言うのはセクハラだ」=「男性に言うのはセクハラじゃないと主張している」と勝手にとらえるからだ。でも発言者は女性について話しており、男性の話は一切していない。発言=現実を見れば、すぐ気づける。

毒親も、同じように二極化して話を混乱させたりする。自分が正しくあるために、自分と意見が違う相手は悪く、間違っていると主張する。でもそこで必要なのは「なぜ自分の意見が正しいか」を説明することであり、相手が間違っていることを主張しても実際には意味がない。

②もよくある。ブランド店で買い物をして「お釣りが足りない」と思っても、「有名店だから間違いはないはず」と思い込んでいたら「自分が計算間違いをしたのでは」と思ってしまう。「日本人だから信用できる」や、「親だから孝行されるべき」も同様だ。

現実を自分の「決めつけ」に合わせることはできない。現実は、そのまま見ることしかできない。自分ができることは、現実を見た上でどうするかを決めることだ。

この「現実を見る」というのが、解毒の大きなポイントのひとつだと思う。

毒親育ちの私たちには、毒親から距離を置いたとしても毒親の「現実的ではない考えかたの癖」=「毒」がしみついてしまっている。それに染まらなければ生きていけなかったからだ。でももうそれは必要がないし、取ってしまっても生きていける。そして現実に沿って生きていけるのだ。