愛着スタイル

「愛着障害」抜粋:愛着スタイル

「愛着障害」より、第一章から「愛着」について基本的な説明を抜粋してみる。

まずは、「愛着スタイル」から。

第一章 愛着障害と愛着スタイル

あなたの行動を支配する愛着スタイル

困ったことがあると、すぐに人に相談したり、助けを求めたりする人。逆にどんなに困っていても、なかなか人にそのことを打ち明けたり、ましてや援助を頼むということが言い出せない人。気軽に甘えたり、すぐ相手と親しくなれる人もいれば、何年顔を合わせていても、いっこうに距離が縮まらない人もいる。こうした行動の違いを生み出しているのも、「愛着スタイル」なのである。

親や配偶者さえ当てにならず、親しい人に助けを求めても「傷つけられるだけだ」と思っている人と、親しい人はみな自分のことを心配して「助けてくれる」と信じている人とでは、当然行動も違ってくるし、その違いは、親しい人との関係だけでなく、「対人関係全般」に及ぶことになる。

「安定した愛着スタイル」のもち主は、相手が助けになってくれると信じきっているので、実際にすぐ助けや慰めを求め、それを得ることができる。しかし、「不安定な愛着スタイル」の人は、そんなことをすると拒絶されるのではないかと不安になって、助けを求めることをためらったり、最初から助けを求めようとはしなかったりする。あるいは、助けを求めても、求め方がぎこちないため、相手を苛立たせてしまったり、肝心なことを切りだせなかったりして、結局、効果的に相手方の助力を得ることができにくい。

その人の愛着スタイルというのは、母親との関わりを出発点として、その人にとって「重要な他者」との関係のなかで、長い年月をかけて培われていく。

「拒絶されるのではないか」もあるけれど、「人の助けはいらない」「自分は強い」と思い込んでいる人も多いと思う。「助けてもらいたいけど言えない」よりも、そっちのほうが重症な気がする。

抱っこからすべては始まる

抱っこをし、体を接触させることは、子どもの「安心」の原点であり、愛着もそこから育っていく。抱っこをすることで、子どもから母親に対する愛着が生まれるだけでなく、母親から子どもに対する愛着も強化されていく。何らかの理由で、あまり抱っこをしなかった母親は、子どもに対する愛着が不安定になりやすく、子どもを見捨ててしまう危険が高くなることが知られている。

子どもが泣くと、すぐに抱っこする母親の場合、子どもとの愛着が安定しやすいが、放っておいても平気な母親では、不安定な愛着になりやすい。

抱っことしう実に原始的な行為が、子どもが健全な成長を遂げる上で非常に重要なのである。それは、子どもに心理的な影響だけでなく、生理的な影響さえ及ぼす。子どもの成長を促す成長ホルモンや神経成長因子、免疫力を高める物質、さらには、心の安定に寄与する神経ホルモンや神経伝達物質の分泌を活発にするのである。

抱っこは、スキンシップという面と、「支え、守る」という面が合わさった行動である。よく抱っこされた子は、甘えん坊で一見弱々しく見えて、実のところ、強くたくましく育つ。その影響は、おとなになってからも持続するほどである。

たぶん私たちの親世代では、「子供を甘やかすとよくない」というような考えかたの人が多いと思う。でも実際は子供のころにこそ甘えさせておかないと、一生引きずってしまうということだ。

イギリスでは、ひと昔前に「子供が泣いたら、自分で泣き止む方法を学ばせるために放置する」というとんでもない育児方法が流行ったために、それで育てられた人は愛着に傷がある人が多いらしい。時代の流れでしかたのないことではあるけれど、恐ろしい話だと思う。

愛着の傷と脱愛着

幸運な状況に恵まれれば、子どもが助けを求めたとき、母親(養育者)はすぐに必要なものや慰めを与え、安心と抱擁で包むことで、子どもは母親との間に揺るぎない「愛着」を育むことができる。そして、基本的安心感や基本的信頼感とよばれる感覚を育んでいく。この世界が安心できる場所で、人は自分の助けとなってくれるものだと信じることができる感覚である。これは、物心がつくよりもはるか以前の体験によって、脳の奥深くに組み込まれる。

ところが不幸にも、子どもが母親に助けを求めても、それに応えてくれなかったり、その反応が不安定であったりすると、愛着が不安定なものになるだけでなく、基本的安心感や基本的信頼感というものもうまく育まれない。この時期に育み損なってしまうと、後から修正することは非常に難しい。

愛着を脅かす、もっとも深刻な状況は二つある。一つは、愛着対象が「いなくなる」場合である。(中略)

愛着を脅かす、もう一つの深刻な状況は、守ってくれるはずの親から「虐待」を受け、安全が脅かされるという場合である。この場合、子どもは親を求めつつ、同時に恐れるというアンビバレントな状況におかれる。しかも、親がいつ暴力や言葉による虐待を加えてくるかわからないといった状況は、子どもにとって予測も対処も困難である。ただ「自分は無力で悪い存在だ」という罪の意識や自己否定の気持ちを抱えさせられてしまう。

のちに知ることになるけれど、子供は生まれてくる前から母親やその周りの環境を察知しているので、妊娠中の母親の不安にも大きく影響されるらしい。母親が精神的に病んでいる場合、妊娠中から影響を受け、さらに生まれてからは虐待の可能性もある。

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愛着スタイル診断結果

テストの集計方法

各質問に対する回答(①〜③)を、下記の表の回答番号の欄に記入する。回答番号と一致する番号が、右側のA〜Cの欄にあれば、それを◯で囲む。A、B、Cごとに、◯を囲んだものがいくつあったかを数えて、合計欄に記入。

集計表attachment test scoring

判定方法

A、B、Cの合計得点は、それぞれ「安定型愛着スコア」、「不安定型愛着スコア」、「回避型愛着スコア」になる。

まず、どのスコアがもっとも高かったかに注目する。それが、基本的な愛着スタイルと考えられる。特に15点以上の場合には、その傾向が非常に強く、10点以上の場合には強いと判定される。二番目に高いスコアにも注意し、5点以上ある場合、その傾向も無視しがたい要素となっていると言える。

それらを総合的に踏まえ、各愛着スタイルの判定基準と特徴を示したのが、下の表となる。

判定結果attachment test result

(「≫」は、5点以上の差)

当時の私は、A=5点、B=23点、C=9点の、バリバリの「不安型」だった。

今もう一度やってみたところ、A=4点、B=12点、C=9点と、Aが減ってはいたものの、Bがなんと11点も少なくなっていた。1年強でこれだけ不安が解消されたのは、すごいと思う。仕事を辞めて解毒に集中し、時間をかけ、貯金を崩して、カウンセリングやヨガやありとあらゆることをやってきたかいがあったと思う。

今は「恐れ・回避型」になっているというのも、興味深い。確かに、解毒の過程で愛着スタイルがどんどん変わっていくことは、あり得ないことではないと思う。今後の変化も楽しみだ。

愛着スタイル診断テスト

「愛着(Attachment)」には、その形成のされかたによって、さまざまなスタイルがあるという。

巻末に「愛着スタイル診断テスト」があったので、本を読む前の、あまり先入観のない状態でまずやってみた。

I
1. 積極的に新しいことをしたり、新しい場所に出かけたり、新しい人に会ったりする方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
2. 誰とでもすぐに打ち解けたり、くつろげる方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
3. もし困ったことがあっても、どうにかなると楽観的に考える方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
4. 親しい友人や知人のことを心から信頼する方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
5. 人を責めたり、攻撃的になりやすいところがありますか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
6. 今まで経験のないことをするとき、不安を感じやすい方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
7. あなたの親(養育者)は、あなたに対して冷淡なところがありましたか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
8. 人はいざというとき、裏切ったり、当てにならなかったりするものだと思いますか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
9. あなたの親(養育者)は、あなたを評価してくれるよりも、批判的ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
10. 子どものころの思い出は、楽しいことの方が多いですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
11. あなたの親(養育者)に対して、とても感謝していますか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
12. つらいことがあったとき、親や家族のことを思い出すと、気持ちが落ち着きますか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
13. そばにいなくなっても、一人の人のことを長く思い続ける方ですか。それとも、次の人をすぐ求めてしまう方ですか。
 ①一人の人を思い続ける方だ ②次の人を求めてしまう方だ ③どちらとも言えない

II
14. 好き嫌いが激しい方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
15. とてもいい人だと思っていたのに、幻滅したり、嫌いになったりすることがありますか。
 ①よくある   ②あまりない   ③どちらとも言えない
16. よくイライラしたり、落ち込んだりする方ですか。
 ①よくある   ②あまりない   ③どちらとも言えない
17. 自分にはあまり取り柄がないと思うことがありますか。
 ①よくある   ②あまりない   ③どちらとも言えない
18. 拒絶されるのではないかと、不安になることがありますか。
 ①よくある   ②あまりない   ③どちらとも言えない
19. 良いところより、悪いところの方が気になってしまいますか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
20. 自分に自信がある方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
21. 人に頼らずに、決断したり行動したりできる方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
22. 自分はあまり人から愛されない存在だと思いますか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
23. 何か嫌なことがあると、引きずってしまう方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
24. あなたの親(養育者)から、よく傷つけられるようなことをされましたか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
25. あなたの親(養育者)に対して、怒りや恨みを感じることがありますか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない

III
26. つらいときに、身近な人に接触を求めるほうですか。それとも、つらいときほど、接触を求めようとしなくなる方ですか。
 ①接触を求める   ②接触を求めない   ③どちらとも言えない
27. 親しい対人関係は、あなたにとって重要ですか。
 ①とても重要である   ②それほど重要でない   ③どちらとも言えない
28. いつも冷静でクールな方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
29. べたべたした付き合いは、苦手ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
30. 関わりのあった人と別れても、すぐ忘れる方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
31. 人付き合いより、自分の世界が大切ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
32. 自分の力だけが頼りだと思いますか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
33. 昔のことはあまり懐かしいと思いませんか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
34. あまり感情を表情に出さない方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
35. 恋人や配偶者にも、プライバシーは冒されたくないですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
36. 親しい人と肌が触れ合ったり、抱擁したりするスキンシップをとることを好みますか。それとも、あまり好みませんか。
 ①好む方だ   ②あまり好まない   ③どちらとも言えない
37. 幼いころのことをよく覚えている方ですか。それとも、あまり記憶がない方ですか。
 ①よく覚えている   ②あまり記憶がない   ③どちらとも言えない
38. 親しい人といるときにも、気を遣ってしまう方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
39. 困っているとき、他人は親切に助けてくれるものだと思いますか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
40. 他人の善意に気軽にすがる方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
41. 失敗を恐れて、チャレンジを避けてしまうことがありますか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
42. 人と別れるとき、とても悲しく感じたり、動揺する方ですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
43. 他人に煩わされず、一人で自由に生きていくのが好きですか。
 ①はい   ②いいえ   ③どちらとも言えない
44. あなたにとって、仕事や学業と、恋愛や対人関係のどちらが重要ですか。
 ①仕事や学業   ②恋愛や対人関係   ③どちらとも言えない
45. あなたが傷ついたり、落ち込んでいるとき、他の人になぐさめてもらったり、話を聞いてもらうことは、どれくらい大事ですか。
 ①とても重要である   ②あまり重要でない   ③どちらとも言えない