境界線

愛情がわからない

このころ「チャクラについて」で書いた第四のハートチャクラについて、カウンセラーが話してくれた。

ヨガの師匠のカウンセリング」を始めたころから、「あなたは胸がまったく上下していない」と言われていた。自分の存在を隠そうとしているようだ、とも。人間は常に呼吸をしているから、胸部や肩が上下している。していないということは、忍者のように「忍んでいる」状態だ。「ここに自分が存在していていいのだ」と思えていない、「ここの空気を吸う権利が自分にはない」と潜在的に思ってしまっているのではないかと言われた。

確かに私は、駅や町などで人からよくぶつかられたり、カバンをぶつけられる。自動ドアが反応しなかったこともある。嫌になって、足を踏み鳴らしながら歩いたこともある。それでもぶつかられて憤る。フィットネスのクラスでみんながハアハアと息を切らしているのに、無意識に呼吸を抑えていたりする。気づけば呼吸が浅く無音になっている。

胸は、ハートチャクラに当たる。物理的に「忍んでいる」ということは、精神的にも「忍んでいる」ということだ。自分の感情や気持ちを「忍んでいる」、押し殺しているのだ。無意識に自分という存在を否定しているようだった。

カウンセラーいわく、愛情を受けて育ってない人は、愛情がわからないから、人が自分にかける愛情もわからないし、自分も人に愛情を注げない。なにより、自分で自分に愛情をかけられないとのことだった。

私は典型的にこれだった。

夫に対する愛情もわからなかった。夫とは好きで結婚した感じがまったくなく、単に自分の面倒を私と一緒にみてくれる人がいて、その父親のような兄のような人と一緒にいるだけだった。実家で得られなかったものを、ここで得ようとしていたのにもかかわらず、実家の家族の延長をやっていた。実態のない空っぽな実家を離れたのに、けっきょくまた実態のない結婚をしていた。人は自分が育った家族しか「家族」というものを知らないから、当然なのだとカウンセラーに言われた。

好きだと思っていた食べものも単に「高くて珍しいから」食べていたものもあったり、好きだと思っていた身の回りのものが本当はそうでもなかったり、仲が良いと思っていた友人も実はただ「仲良くしなければいけない」と思いこんでいただけだったり、やらなければいけないと思っていた仕事が単なる思い込みだったりすることに、この数年でいくつも気づき始めていた。

そんな人生だったから、ただただ「死ぬまでの時間をどうやり過ごすか」だけになってしまっていた。当然だ。そんなことも知らなかったのだ。実態のある人生を、「Authenticに生きる」ということを身につけていかなければ、人は死んでしまうのだと知った。

夫の自分に対する愛情も、わからなかった。なにか面倒をかけることがあると追い出されるような感じがして、ものすごく不安になった。夫ばかり会社勤めをしていると、罪悪感に覆われた。せめてやっている家事も、料理を床にぶちまけてしまいそれを夫が片づけてくれたりすると、見捨てられるのではないかと不安になった。

なのにいざ夫が家にいて自分が働くことになると、「家を維持しているのは自分だ」ということにものすごく安心して態度が大きくなった。誰が稼いでいようが、どれだけ面倒をかけようが、本来なら関係ないはずだ。

愛情というのは、「依存」ではない状態において、相手や自分を受け入れているという感じなのだろうと思った。このときの私は、「相手がこれをやってくれたから」「自分がこれをやってあげたから」と、そういう条件がついた視点でしか考えられてないことに気づいた。そういうことではないのだ。

それがつまり、自分に愛情をかけられていないことからくる現象なのだと思った。

「自分がなにをやってもどんなでも受け入れる」ということができていなかった。自分がミスをすると、許せない。許せないから、他人のせいにしたり、環境のせいにしたりする方向にいってしまう人もいる。私の場合は、自分のミスは自分のせい、人のミスでも自分のせいに感じて自分を責めていた。

人の感情を受け取りすぎてしまうのも同じだとカウンセラーに言われた。このころ旦那さんを亡くした友人がいたのだけれど、その人の気持ちを受け取りすぎてしまっていて、自分まで鬱っぽくなっていた。夫には「俺が死ぬ話ばかりするな!」と怒られた。その人の悲しみを自分がどうにかしなければいけないと感じており、「夫がいなくなったらどうしよう」「生きていけない」と、自分のことのように受け取ってしまっていた。

これは一見とても思いやりのあるいい人のように見えるけれど、「人と人との境界線」がないということなのだ。親の感情を自分のせいにされて育つと、こうなるのだと。「アダルト・チルドレン癒しのワークブック」にも「人の悲しみは、どんなにつらいものでも、その人の人生の大切な一部」なのだと書いてあった。だからそれを取り上げてはいけないと。感情の境界線を持って、人と健康的な思いやりでつながることを学ばなければならない。

「人のミス」と「自分のミス」の混同も問題だった。なにをやっても相手が満足しないときに、「なにか変だ」と気づくことが大事だと。「完璧ではない」とか、「やりかたが悪い」や「足りないところがある」と文句を言われ、それでもっと努力をしてもまた別の文句を言われる場合。そういう人はなにをやっても満足しないということ。

こういう人を親に持って育つと、「自分はいくらやってもだめな人間だ」と思いこんでしまう。私の場合も、とにかくそうやって文句を言われることがないようにと必死にだった。最初からすべて完璧にして相手の口を封じなければと思って、不安な気持ちを常に抱えながら「完璧」だけを目指すようになってしまっていた。

確かにそれで親が満足したことはなかった。必ずなにか言われる。まさに「予期すらしていなかった大災害」で書いた通りだった。

でもそれは「自分のミス」ではないのだ。相手に問題があるのだ。

相手がなにを言ってこようと「自分のできる範囲で努力した」ことを自分に認め、「あれもできた」「これもできた」と認め、それ以上動き回らないこと。世の中には完璧なものなど存在しない。純金だってほんの数%はかならず金以外のものが混じっているのだ。そのときそのときでできることをやればいいし、実際はまったくできなくてもいい。

満足できない」で書いた美術の試験では、98点で学年一位をとった。それでも母親から「満点ではない」と文句を言われた。親がいなくては生きていけなかった子供のころなら、親の言うことに従い順ずることがこの世で生き残る道だったかもしれないが、今なら98点がよかったのか悪かったのかを自分で決められる。今後どうするかも自分で決められる。

このことに、体全体で気づくことが必要だった。

たぶん、愛情を知るプロセスというのは、

①自分に愛情をかけられるようになる
②人に愛情をかけられるようになる

の順番になるのだろうと思った。

なんだかもうすべてが実体のないフェイクな人生で、このときのカウンセリングでは久しぶりに絶望して泣きまくった。それでもこの数年で、「Authenticに生きる」ことを自分に許し始めているのを感じていた。最初はスローではあるけれど、始まるとぐわーっと右肩上がりになるとカウンセラーも言っていたので、毎日の身の回りのことから取り組んでみようと思った。

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あんこ事件、その1

現在更新してあるところは三年前の話になるのですが、現在起こっていることも記憶に新しいうちに書いておきたいなと思い、書き留めていくことにしました。カテゴリー99の「現在の状況」に入れておいて、更新が追いついてきたら時系列に入れようと思います。


この前、久しぶりに夫と喧嘩になった。

「喧嘩になった」というより、「喧嘩にした」という感じだ。

以前は言いたいことを抑えていたので、喧嘩にならなかった。でもそれが溜まって爆発する。だから「言いたいことが出てきたらその都度出すようにしないといけない」とカウンセリングでもやった。最初は言いたいことを押し込めていることにすら、気づけなかった。そのうち、言いたいことはあるのだけれどタイミングを伺って出せない自分を発見した。それからは、話の流れがおかしかろうがなんだろうが出す練習をしてきた。最初はうまく出すことができないけれど、そのうち上手に出せるようになってくる。カウンセラーにもそう言われた。

日本ではたいてい、言いたいことを言わずに相手に察してもらう努力をする。すると相手に察する能力が乏しい場合、言いたいことを押し込めるだけになる。夫のように愛着障害回避型は「人や自分の感情をスルーする」という問題があるため、そういう人が相手だと私の言いたいことは永遠に日の目を見ることができない。

私の場合、言いたいことが言えないのは、主に親から言いたいことを言える環境を用意してもらえず育ったからだ。なにを言っても否定されれば、人間はだんだんなにも言わないようになってくる。そして言わなければならないことが出てきたとき、否定されないようにはどうしたらいいかを考え、タイミングや言いかたをよく考えて実行に移す。それでも否定されるのだけれど、どんどん削られていく安心感とともに、どんどん用意周到に巧妙になっていってわけがわからなくなっていく。

また境界線が乏しく外部評価に頼っているので、相手がどういう反応を示すかに依存している。相手に否定されると、自分のすべてを否定されたように感じる。私の話に賛同するかどうか、人の感情や考えを強制することはできない。だから人の反応に自分の評価を頼っていたら生きていけないのだ。

相手の反応に関わらず、自分の言いたいことを言うこと。それは今でも私の中で大きな課題になっている。

この前は、それが久しぶりに浮き彫りになった。

イギリスには「Aduki Beans」という名前で小豆が売っている。私はそれでたまにあんこを大量に作って、小分けにして冷凍保存しておいて、好きなときにお汁粉を食べたりしている。ストックがなくなってきたので、また作ることにした。大量の小豆を何時間も煮てやっと完成し、冷ますためにお皿に移した。

お玉についたあんこを食べたらおいしかったので、もっと味見したいと思い、大きなスプーンに大量にすくって食べてみた。それを見た夫が、自分もとスプーンを出してきて味見をした。小さいスプーンだった。そんな小さいひと口で満足するかな、どうせもっとほしくなるのだから大きなスプーンでたくさんすくえばいいのに、まさかその使ったスプーンでまた味見をしたりしないだろうな、やりそうだな、でも同じことを何度も注意したことがあるし、やらないかもしれない、と思って見ていた。

やはり、やった

頭にきた。

私が何時間もかけて作った保存用のあんこに、馬鹿みたいに「うん、いいんじゃない?」とか言いながら口をつけたスプーンを突っ込んでいる夫に、猛烈に怒りが湧いた。

でもここで、怒りを出せなかった。笑いながら注意して、適当に済ませた自分がいた。馬鹿だ。

もうあんこを見たくなくて、食事の支度を始めた。それでも怒りがおさまらなかった。そこで初めて、自分の中の怒りに気づいた。「あ、怒りを押し込めている」と気づいた。ここまでこないとこんなことにも気づかないなんて、私もまだまだだなと思った。

この怒りをどうしようと思った。

「こんなことで怒るなんて大人げない」
「話は終わったのにまた持ち出すなんて」
「夫の冬休み最終日なのに喧嘩なんて」

そういう考えがぐるぐる頭の中をめぐった。どれも日本で、親のもとで、様々なところで植えつけられた「怒り=よくない、みっともない」という思い込みだ。「みっともない」と思い込ませれば、それを抑圧するようになるので、親や社会にとって都合がいい。そうやって周りからコントロールされてきたのだ。

そして子供の自分は、怒りを抑圧すれば親や社会から喜ばれて必要とされるので、これをサバイバルテクニックとして身につけた。本当に教えるべき、身につけるべきは、「上手な怒りの出しかた」だ。それができなかったのだ。

喉に問いかける」のセッションで、最後まで「怒り」が出てこなかったのもこれだ。

「怒り」も、立派な人間の感情の一つだ。無視していては現実が成り立たない。ネガティブな感情を無視し、ポジティブな感情だけ認めて過ごすのは、現実を無視している。実際にそこに存在するものを無視するのは、非現実。「こうあるべき」のバーチャル世界だ。

ネガティブもポジティブも、存在を認めて受け入れること。それが現実の世界を生きるということ。

世界は片方だけでできてはいない。陰陽の両方でできている。だから、ネガティブをざっくり無視していいことだけに注目するたぐいの「ポジティブ思考」は人を幸せにしない。明るいのだけれど、どこか空っぽで宙に浮いている。現実から目をそらし、非現実の世界を漂っているからだ。

ここで怒りをちゃんと出しておこう。自分の気持ちをちゃんと言っておこう。そう考えて実行した。

不安でつぶれそうな日々

夫とヨガ師匠のカウンセリングへ」行ってから、夫もここに通うことにした。

カウンセラーと相談して、カップルカウンセリングをやめて、しばらくは私のカウンセリングと夫のカウンセリングの二本でやっていくことにした。二人がそれぞれ回復してきたら、カップルカウンセリングに取りかかろうということになった。それぞれカウンセリングをやっているうちに心理状況も変わってくるし、状況は逐一変わっていくわけだから、それが落ち着いてきてから「二人でどうしていくか」を考えてもいいだろうと。

でも、それぞれのカウンセリングでやったことを、カップルカウンセリングで報告し合いながらやっていくのもいいのではとも私は思っていた。二人の状況をまとめながらやっていったほうが、変化をきちんと捉えられて、問題が起こらなくて済みそうだなと思ったのだ。

それをカップルカウンセリングで相談して、けっきょくそうすることになったのだけれど、正解だったと思う。ただ人によっては自分の問題にかなりの労力がとられるかもしれないし、カウンセラーと相談するのがやはり一番だと思う。

このころ夫も自分の問題に気づいて、それを改善しようとし始めていた。やっとここまで来れたというか、前進している感じがすごくあった。

でも、というかむしろそのせいで、このころは不安がひどかった。

私が空っぽな人間だということはわかっていたけれど、夫もまた空っぽな人で、それは生まれたときからの両親の不仲や、義父との関係からきているのだということがわかってきた。夫はとにかく流されるままに生きていて、その場でなんとなく必要なことをやっているだけで、自分がまるでなかった。

もちろん「この仕事がやりたい」「これが食べたい」というような認識はあるけれど、結婚しようと言えば結婚するし、離婚しようと言えば離婚するだろうし、子供を持とうと言えば持つだろうし、仕事してと言えば仕事を探すだろう。特にものすごく嫌なことでなければ、その場で求められていることをやって済ますのだ。

私のことを大事に思っていてくれて、私を助けたいと思ってくれているところもあったと思う。でもひどい状態の私を放置したり、私が「もう離婚しよう」と言えば「これ以上傷つけたくないからそうするしかない」と言う。どうにかしようとは思わないし、けっきょくなんでも私が言うことをやって生きているだけだった。

私に対して愛情があるわけでもないし、空っぽなのだと思った。

だからこんな人に「I love you」と言われてももちろん信じることもできなかったし、「自分にはKelokoが必要だ」「子供を持ちたい」と言われても、「You don’t know what you are talking about(あなたは自分がなにを言ってるかわかってないんだよ)」としか返せなかった。たぶん私のどこかは好きなのだろうし、必要だと思うこともあるのだろう。でもとにかく中身の感じられない言葉ばかりだった。

このころ夫も不安だったんだろうと思う。だから思ってもいないことを言ったり、「こう言うべき」ということを口にしていたのだろう。それまですべてを私まかせにしてきたけれど、これからは自分で考えて生きていかなければならないということは感じ始めていた。でも急にそうしようと思っても、すぐにできることではなかったのだ。

でもそれも、今思えばのことだった。当時はただただ、空っぽな夫の言葉にますます落胆するばかりだった。

だから夫が言うことは勘定に入れられず、それまで通り私が「本当は夫はどう思っているのか」まで考え、「二人のためにはどうしたらいいのか」を割り出して動いていくしかなかった。体は二つあるのに、頭は一つ。だから私が疲弊してしまうのだった。

もちろん私は人の愛情を信用できない人間だから、もし本当に夫が私を100%愛していたとしても、信用できないのだろう。でも夫が空っぽなことも原因であることは否めなかった。

この二人は、本当に最悪の組み合わせなのだと思った。

だからいつまでたっても一緒にいる気がしないし、共に人生を歩んでいる気もしなかった。渡英三年目で「私の気づき」があり、自分の問題をどうにかしようとしてきたけれど、夫の問題もあったから、私だけで解決することはなかったのだ。

いろいろなことを話し合ってきて、やっと少しずつ変化が見えてきたところだった。なにをしたらいいのか、なにが必要なのかを、考えて行動したりしてきていた。まだまだだったけれど、少しずつ自分の人生を歩み始めているのかもしれないと思っていた。

でもそれで私も夫も回復したとして、果たしてそのあとに「一緒にいたい」と思うかどうか。それが心底不安で、いてもたってもいられなかった。

きちんとしたつながりはなかったけれど、これだけ長い時間を一緒に過ごしてきて、お互いのことで知っていることはかなりあった。これを解消して、また一から違う人とやっていくことなんて、できるのだろうか。というより、また違う人を探すところから始めなければならないと思うと、本当に気が遠くなった。

もちろん自分を取り戻したら、今より遥かに自分で幸せを感じることができるだろうし、その上でなら一人になる不安なんてなくなっているのだろう。それにもしかしたら、やっぱりお互い一緒にいたいと思う可能性だってある。まずはあとのことは考えずに、今のそれぞれの問題を治療することが先決だった。

それでもやはり、あとのことを考えずにはいられなかった。そして不安にならざるを得なかった。共依存だったからしかたがなかった。これが取れてくると、解毒の進みは至極快調になる。でもそこまでが大変だった。

カウンセラーに教わった「転換点を作るV音」でしのいでいけるのだろうか。とにかく落ちてしまって大変だった。このままいくと、本当に抗鬱剤を処方されると思った。