コントロール

クラニアル・オステオパシー

このころ、カウンセラーから「Cranial Osteopathy(クラニアル・オステオパシー)」というものを聞いた。日本語では「頭蓋仙骨療法」と言われている。

オステオパシー自体は、「日本で駆け込んだ整体」で知っていた。それの頭バージョン、頭蓋骨の整体、という認識だった。頭蓋骨というのは何枚もの骨でできているのだけれど、それを微細に調整することによって様々な症状を治していく。

このころは本当にうつで、どうしようもなかった。脚のつけ根も痛くなり、ランニングもできなくなって、ヨガもできず、毎日ぐちゃぐちゃだった。家事もなにもできなくなってしまってこれではだめだと思い、iPhoneのアプリ「寝たまんまヨガ」でヨガニードラ(瞑想)をやって少しはすっきりしたのだけれど、それでもだめだったので、イブプロフェンを飲んだ。頭が痛かったのだ。

なんでこんなことになっているのか考えてみたのだけれど、もしかしたら「父親への手紙」を書く宿題をやったことと関係しているのかもしれないと思った。カウンセラーに話してみると、それもあるだろうけれど、天気もあるだろうし、脚の痛みも、他にもいろいろ総合的なものだろうと言われた。

たしかに、「夫の仕事が決まって」通勤生活が始まり、新しい生活にまだ慣れずあたふたしているところがあった。毎日、今日はあれやってこれやって、ご飯なににしようか、お弁当はいるんだっけ、お風呂汚いな、リビングも掃除しなきゃ、洗濯物忘れていた、やばい図書館に本を返しに行かなくては、会社で保険申し込みできたかな、医者の予約が、カウンセリングはいつだっけ、etc etc。

一度流れができてしまえばいいのだろうけれど、始まったばかりで次々に来るものを後から後からこなしていたために、頭がおかしくなってしまったように思った。しかもまた、二人分考えていた。これがいけないのだ。夫の分は夫に任せておかなければいけない。

こんな毎日の中で、あることに気づいた。

私は、常に身体にが入っていた。日常のちょっとしたことでだ。たとえばパスタを茹でて、お湯を捨てる。そのときにザルを使うと洗わなければならなくいので、そのまま菜箸でパスタを押さえつつ、お湯をこぼしていく。そういうときに、首と頭にものすごい力が入っていた。足の指も、力が入って丸まっている。びっくりした。

洗面所を掃除していたときも。水をバシャバシャしてそこら中を濡らさないように、また全身に力が入っていた。一度気づいてみれば、こういう日常のちょっとしたことで、常に身体に力が入っていた。寝るときの歯ぎしりはずっと知っていたし、歩いているときに足の指を丸めていることも気づいて直そうとしていたけれど、日常のありとあらゆる場面でこんなにも力が入ってしまっていることに愕然とした。

パスタなどこぼれてもいい。ザルもこういうときのためにあるのだから、使って洗えばいい。水などバシャバシャしても拭けばいい。こんなことで死ぬわけがない。なにも問題ない。それを、ミスったら死ぬかのように全身に力を入れて踏ん張っている。やばい。

こんなだから、首と肩が重くなって、頭も痛くなるだろうし、腰も脚も痛くなる。当然だ。

カウンセラーに話してみると、パスタのお湯で?とびっくりして、かなり重症だと思ったようだった。オステオパシーをまた受けたいと話をすると、この「頭蓋仙骨療法」を教えてくれた。腕のいい人を知っているとのことで、その人の連絡先も教えてもらった。

どういう治療方法なのかネットで調べてみると、受けた人の話がいくつか出てきた。指の先で、ほんの少しの微細な調整を行うだけなのに、身体の中が動くらしかった。終わった後にすぐ立ち上がれないくらい、身体中がリラックスするらしい。どうも、身体の中にある、緊張からできたしこりを解いて流れをよくするものらしいのだけれど、ちょうど鍼灸でツボをついて流れを通すみたいなものだろうか。とても興味をひかれた。

根本的な治療はカウンセリングとヨガでやっていかなければならないけれど、とりあえず身体に出ている表面的な症状は、これでとれるかもしれないと思った。緊張をとり、リラックスして、とりあえずの体調を整えるのもありだろうと。

このカウンセリング後のヨガでも、リラクゼーション目的のものをやってもらった。ヨガニードラも長くやってくれて、身体が溶ける感じがすごくあった。私はこの先生しかしらないけれど、本当に上手だと思う。iPhoneのアプリでもいいけれど、やはり先生にやってもらうのがよかった。偉いSwami(先生)のヨガニードラを録音したものをカウンセラーが貸してくれたので、家でやるときはそれをやってみることにもした。

ヨガの後に夫の鍼灸を予約していて、私も一緒に行って症状などを説明するつもりだったのだけれど、私のほうが大変になってきてしまったので、予約を代わってもらって、指圧と鍼も受けてきた。なんだかボロボロだった。

頭蓋仙骨療法も予約した。お金がバンバン飛んでいくけれど、もうよさそうなものはなんでも試していこうと思った。だめだったらだめでいいのだ。これは(今は)だめだとわかるだけでも、いいことなのだ。

説明する症状をまとめてみた。これを持って、なんでも試してみたい気分だった。

1)子供のころからの歯ぎしり
2)精神的理由からくる慢性的な全身の緊張(臀部、首、肩、頭)
3)腰痛
4)坐骨神経痛
5)腿の筋の痛み(ここ2~3か月)

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不安症の症状とストレスジャグ

不安症の症状はいろいろなで現れ、以下のような種類があるとのことだった。よく聞く障害だけれど、これもみな不安症の一種として考えられている。ということは、治療の方法もすべて「身につけてしまった癖を取る」になるのだ。

・一般的な不安症
・パニック・アタック
・恐怖症
・社交不安障害
・強迫性障害(OCD)
・心的外傷後ストレス障害(PTSD)

不安症の症状は、以下のようにいろいろなところに出る。
anxiety symptomsこうして見てみると、ほとんどのものに自分が該当していることがわかるけれど、毒親もかなりのものに該当していることがわかる。日本人に多い「状況をコントロールしようとする」のも不安の現れというのは、大きな発見だった。「しっかりしている」というわけではないのだ。

もちろん、状況を適度にコントロールしようとする人なら問題はないはずだ。でも、例えば台風で新幹線が止まって駅員を怒鳴りつける人のように、自然までコントロールしようとするのはおかしい。人間はだれでも予期せず病気になるのに、仕事を病欠すれば「自己管理がなっていない」と言われたりする。

ところ狭しと注意書きが並べてあって、それを見ない人がいると「ちゃんと読め」と言うような空気も同様だ。コントロールしたい「しっかりしてる人」が多く、またそれがよしとされているからだと思う。「日本人はロボットだ」などと言われるのは、こうして人間であることを無視して100%コントロール可能な社会を目指しているからだ。

でも、それがだんだん無理だと気づく人が増えていると思う。コントロールを極め続けた結果、それが破綻しか産まないことがわかってきたからだ。コントロールを重視した結果、常に自分がミスをしないように自分を見張っていなければならなくなり、毎日がただそれに追われるだけで本来の人生を生きられなくなってしまった。

今では「子供を産み育てる」という、人間として当たり前のことすらおいそれとできなくなってきてしまっている。バーチャルな旧世代がコントロールをし尽くして作り上げたものは、人間が生きていけない社会だった。そこから人が生きていくための社会を取り戻さなくてはならないと思う。

それには不安症から脱却して、コントロールをしない、しっかりしていることだけがよしとされない価値観を受け入れていくことが大事だ。

water jug人間は、無尽蔵にストレスを溜め込めるわけではない。ちょうど水差しのように、入れられるストレスのは決まっている。水差しが満杯に近いほど、不安症の症状は如実になる。通常なら対応できる事態でも、この水差しが満杯になってしまうと、まったく対処できなくなってしまう。

お金や病気、家族など、生きていく上で避けられない不安要素というのもは必ずあって、水差しが空だという人はいない。大きなストレス要因があって水差しが満杯になってしまうと、必ず他のことに影響が出てくる。例えば仕事でストレスがある場合、それをうまく回せたとしても、家庭やその他のところが回らなくなってしまう。

でも毎日少しずつ水を抜いていけば水があふれ出すのを防げるし、症状が出ずに済む。ストレスの主原因にすぐ対処することができずとも、他のストレスの原因を減らすことで、主原因に手を付けられるようになったりする。

なので、以下のようなやりかたで、日常的に水差しの水を抜いてあげることが大事だとのこと。

  • ストレス要因をよく見て、ストレスレベルを低くすることができないか、また別の方法を取ることによって対処できないか見てみる。
  • そのストレスフルな状況は、本当に自分のせいなのかを見てみる。違うとしたら、誰に責任があるのか、またその分のエネルギーを他で使うことができるのではないかを見てみる。
  • リラックスする時間を作る。スポーツや友達と会うなどで、定期的にリラックスする習慣をつける。

このリラックスの方法はあとでもっと詳しく勉強する。

大きな一歩

伯父のところ(「父方の祖母のところへ」参照)を出て、やっと毒親から離れられた。

こういう環境にいたから、私は壊れたのだなと思った。逆に、私は壊れて当然だと思った。

あの家を出て十数年、普通の人たちと普通のコミュニケーションをとって過ごし、普通の感覚が身に染み込んだ今、久しぶりに毒親に接してみると、いかにあの人たちがあり得ない人間か、自分のいたところがどれだけあり得ない環境だったかということがよくわかった。

私がつらい思いをしてきたことも真実で、私はなにも悪くなかった。親不孝でも、人の気持ちがわからない思いやりのない人間でも、自分勝手でわがままな人間でもなかった。私は、ただの普通の感覚を持った普通の人間だったのだ。

まだ毒親のコントロールの支配下から完全に抜けられてはいなかったけれど、それでもこれは大きな一歩だった。

1.毒親は普通の人間ではない。頭がおかしかったのは、私ではなく、毒親。
2.普通ではない人間と右も左もわからないころから一緒に暮らしていた私は、壊れて当然。
3.毒親と話して理解し合うことは不可能。

これを理解するにも、友人のサポートがとても大きかった。どんな目にあったのかを聞いて、「ひどい!」「あり得ない!」とみんなが言ってくれた。これで、「よかった、やっぱりひどいことなんだ」と、自分の感覚に確信自信を得ることができた。

毒親育ちは、生まれたときからあり得ない目にあっているため、感覚が麻痺している。そこで、普通の感覚で「それはおかしい」と言ってもらえると、「ああやはりそうなのか」「私が思っていたことは普通だ」と安心できるのだ。

でもそこで、「親なんだからきっとあなたのことを思ってやったんだよ」「なにか理由があるんだよ」などと言われてしまうと、脱出どころかますます毒親の支配下に陥っていってしまう。日本では「親」という存在をなぜか盲信する風潮があるため、毒親育ちはなかなか解毒へ進むことができず、どんどん毒に侵食されていく一方だ。

その点、イギリスだと「親」に対する盲信がなく、きちんと客観的な感想がもらえる。儒教的な考えかたがなく、キリスト教的な「個人」対「神」という考えかたで、神の前では親も子もなく、それぞれがどう生きるかということが重要視されているということだろうか。それとも、単に「あり得ない親」が多いからだろうか。「親=思いやりのある正しい人」という感覚はあまりない。

「親」ではなく、たとえば「上司」として考えてみたら、どこがどうおかしいのかがよくわかるかもしれない。

ただ、もうひとつここでわかったこととして、「夫の言動の違和感」があった。

「なんで私ばかりこんな目にあうんだろう」と泣く私と一緒に泣いてくれたりしたけれど、そんなことなどなにもなかったかのように、毒親に対しては普通に受け答えしていた。私をこんなに傷つけているのは毒親なのに、その毒親とにこやかに話をしたりしているのを見て、またショックを受け、傷ついた。

これは、「夫の言動に傷つく日々」で書いたことともつながっていた。これがのちのち「夫も毒親育ちだった」という発見につながっていく。