うつ

不安でつぶれそうな日々

夫とヨガ師匠のカウンセリングへ」行ってから、夫もここに通うことにした。

カウンセラーと相談して、カップルカウンセリングをやめて、しばらくは私のカウンセリングと夫のカウンセリングの二本でやっていくことにした。二人がそれぞれ回復してきたら、カップルカウンセリングに取りかかろうということになった。それぞれカウンセリングをやっているうちに心理状況も変わってくるし、状況は逐一変わっていくわけだから、それが落ち着いてきてから「二人でどうしていくか」を考えてもいいだろうと。

でも、それぞれのカウンセリングでやったことを、カップルカウンセリングで報告し合いながらやっていくのもいいのではとも私は思っていた。二人の状況をまとめながらやっていったほうが、変化をきちんと捉えられて、問題が起こらなくて済みそうだなと思ったのだ。

それをカップルカウンセリングで相談して、けっきょくそうすることになったのだけれど、正解だったと思う。ただ人によっては自分の問題にかなりの労力がとられるかもしれないし、カウンセラーと相談するのがやはり一番だと思う。

このころ夫も自分の問題に気づいて、それを改善しようとし始めていた。やっとここまで来れたというか、前進している感じがすごくあった。

でも、というかむしろそのせいで、このころは不安がひどかった。

私が空っぽな人間だということはわかっていたけれど、夫もまた空っぽな人で、それは生まれたときからの両親の不仲や、義父との関係からきているのだということがわかってきた。夫はとにかく流されるままに生きていて、その場でなんとなく必要なことをやっているだけで、自分がまるでなかった。

もちろん「この仕事がやりたい」「これが食べたい」というような認識はあるけれど、結婚しようと言えば結婚するし、離婚しようと言えば離婚するだろうし、子供を持とうと言えば持つだろうし、仕事してと言えば仕事を探すだろう。特にものすごく嫌なことでなければ、その場で求められていることをやって済ますのだ。

私のことを大事に思っていてくれて、私を助けたいと思ってくれているところもあったと思う。でもひどい状態の私を放置したり、私が「もう離婚しよう」と言えば「これ以上傷つけたくないからそうするしかない」と言う。どうにかしようとは思わないし、けっきょくなんでも私が言うことをやって生きているだけだった。

私に対して愛情があるわけでもないし、空っぽなのだと思った。

だからこんな人に「I love you」と言われてももちろん信じることもできなかったし、「自分にはKelokoが必要だ」「子供を持ちたい」と言われても、「You don’t know what you are talking about(あなたは自分がなにを言ってるかわかってないんだよ)」としか返せなかった。たぶん私のどこかは好きなのだろうし、必要だと思うこともあるのだろう。でもとにかく中身の感じられない言葉ばかりだった。

このころ夫も不安だったんだろうと思う。だから思ってもいないことを言ったり、「こう言うべき」ということを口にしていたのだろう。それまですべてを私まかせにしてきたけれど、これからは自分で考えて生きていかなければならないということは感じ始めていた。でも急にそうしようと思っても、すぐにできることではなかったのだ。

でもそれも、今思えばのことだった。当時はただただ、空っぽな夫の言葉にますます落胆するばかりだった。

だから夫が言うことは勘定に入れられず、それまで通り私が「本当は夫はどう思っているのか」まで考え、「二人のためにはどうしたらいいのか」を割り出して動いていくしかなかった。体は二つあるのに、頭は一つ。だから私が疲弊してしまうのだった。

もちろん私は人の愛情を信用できない人間だから、もし本当に夫が私を100%愛していたとしても、信用できないのだろう。でも夫が空っぽなことも原因であることは否めなかった。

この二人は、本当に最悪の組み合わせなのだと思った。

だからいつまでたっても一緒にいる気がしないし、共に人生を歩んでいる気もしなかった。渡英三年目で「私の気づき」があり、自分の問題をどうにかしようとしてきたけれど、夫の問題もあったから、私だけで解決することはなかったのだ。

いろいろなことを話し合ってきて、やっと少しずつ変化が見えてきたところだった。なにをしたらいいのか、なにが必要なのかを、考えて行動したりしてきていた。まだまだだったけれど、少しずつ自分の人生を歩み始めているのかもしれないと思っていた。

でもそれで私も夫も回復したとして、果たしてそのあとに「一緒にいたい」と思うかどうか。それが心底不安で、いてもたってもいられなかった。

きちんとしたつながりはなかったけれど、これだけ長い時間を一緒に過ごしてきて、お互いのことで知っていることはかなりあった。これを解消して、また一から違う人とやっていくことなんて、できるのだろうか。というより、また違う人を探すところから始めなければならないと思うと、本当に気が遠くなった。

もちろん自分を取り戻したら、今より遥かに自分で幸せを感じることができるだろうし、その上でなら一人になる不安なんてなくなっているのだろう。それにもしかしたら、やっぱりお互い一緒にいたいと思う可能性だってある。まずはあとのことは考えずに、今のそれぞれの問題を治療することが先決だった。

それでもやはり、あとのことを考えずにはいられなかった。そして不安にならざるを得なかった。共依存だったからしかたがなかった。これが取れてくると、解毒の進みは至極快調になる。でもそこまでが大変だった。

カウンセラーに教わった「転換点を作るV音」でしのいでいけるのだろうか。とにかく落ちてしまって大変だった。このままいくと、本当に抗鬱剤を処方されると思った。

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転換点を作るV音

最後に、カウンセラーからとりあえずすぐにできる対処法を教わった。

下の図は、なにか問題があったときの感情の変化を表している。上に行くほど「Anxious(不安)」で、下に行くほど「Depressed(うつ)」となる。なにか問題が発生すると、まず不安になって、それが収まってくると、不安になったのと同じ分だけうつになり、最後にもとに戻るというのが人間の心理パターンらしい。

不安が強すぎる問題のある人(上の図)は、不安が生じたときに許容範囲内(緑色)では収まらず、それを超えて不安がつのっていく。するとその後に同じ分だけ落ち込むので、うつ状態もひどくなるというもの。普通の人(下の図)は、この一連の感情の動きがすべて許容範囲内に収まるので問題がない。
anxiety depression
なので、不安感が始まったときに許容範囲を超えて上がっていかないようにすることが重要だ。不安感が下降に転じる転換点(黄色の矢印)をなるべく早めに持ってくることができれば、上下の振り幅が小さく済み、不安感もうつも許容範囲内に収めることができる。

たとえば、あの「あの世とこの世の狭間」で揺れたときのことを思い出してみる。

つらくなる

夫無反応

不安が募る

Samaritansに電話

電話の向こうの男性の声で救われる

この場合、この電話の向こうのが、不安が下がり始める転換点を作ってくれたことになる。

ここからグラフが下がり始め、少しの間は平常値に戻る。でも今度はそこからどんどん下がっていって、また許容範囲を超えていく。「死ななければならない」と思うほどうつになった理由は、ここにあった。

では、転換点を作るにはどうしたらいいのか。

この転換点となる、不安な気持ちを解消するテクニックとして、カウンセラーから「V-sound(V音)」というのを教わった。

  1. まずは深呼吸を何度かして、呼吸を整える。
  2. 深く息を吸い、「ヴゥゥゥーーー」と言いながら息をゆっくりはいていく。
  3. お腹に手を置いて、Vの音がお腹の底に響くように意識しながらはいていくのがポイント。

ヨガをやっていなかったら、そして不安症のワークショップを受講していなかったら、きっと「なんのこっちゃ」と思っただろう。

でもこのときの私はすでに、体が心に与える影響を習って知っていた。カウンセラーが「不安でたまらなくなくなったときに、それ以上に不安値が上がっていくのを防げる」と言うところまではまだ理解ができなかったものの、気持ちを落ち着かせるとかそういう効果があるのだろうと思った。

初回にこれを教えるだけでも、かなりよくなる人がいるとのことだった。しかし私はヨガを始めてたからすんなり受け入れられたけれど、まったく予備知識もなにもない人が突然これをやらされて、受け入れられるものだろうか。しかもたとえば、上記のような夫と話していてだめになってきたときに使うわけだ。話してるときに突然私が深呼吸して「ヴゥゥゥーーー」とか言い出したらびびるだろう。

でも、びびればいいのかもしれない。人がどう思おうと、自分の命が助かればいい。

とりあえずひとつテクニックは教わったので、「新たにわかった夫のこと」でもまとめた「夫が親とは違うところを唱える」も合わせてやってみることにした。

この「V音」がどんな理由で不安に効くのかも、非常に気にはなった。実際カウンセラーにも聞いてみた。でも答えを聞く前に「やっぱりいいです」と自分で言って、聞かないでおくことにした。

ヨガ開始」でもそうだったけれど、私は「このポーズはどうしていいのか」と意味がどうしても気になってしまう。でもそうすると「頭」で理解をして、そうなるようにやろうとしてしまうだろう。でも今の私には「感覚」を感じることが必要なわけだから、「頭」が仕事をしていては元も子もない。

なのでこれも詳しくは聞かず、言われたことをただやってみて、そして私の中でどんな変化があるのか、体のどこになにを感じるのかを感じとってみようと思った。

緊急アセスメント

翌日月曜日、さっそく朝に電話が入った。それを別室に行って取った。

不安症の個人セッション3回目」で手配された緊急アセスメントの、前段階の電話だ。本来なら「緊急」アセスメントなので緊急に受けるものなのだけれど、手配できなかったために、まずはある程度どんな状況にあるかを確認する電話が最初に入るとのことだった。

私の精神状態がどんな状況なのかを把握する質問が、次々にされた。友人と過ごして話も聞いてもらって落ち着いてきたということと、夫がトリガーになるので夫がいなければ大丈夫だということで、一人になってもいい、すなわち家に帰ってもいいことになった。

アセスメントの予約が木曜日に取れて、電話を終了した。

友人と別れて自宅に戻った。大丈夫だとは言ったけれど、ベランダが怖かった。それまで普通に出られていたことが信じられなかった。しばらく出れなくなったし、見ることもできなくなった。

それでも家に帰ってこれたことは、ほっとした。洗濯物をして、掃除をして、なんだかすべてがだったのかのようにも感じた。

空っぽの家でぼーっとしながら、「これからどうしよう」とぼんやり思っていた。

水曜日に一度確認の電話がきて、木曜日になってアセスメントを受けに行った。「Mental Health Recovery Service(メンタルヘルス回復サービス)」という団体だった。

スタッフ二人と面接をするということで、びっくりした。ずいぶんしっかりしているのだなと思った。一人がずっと話をして、一人はずっとすべての会話をメモしていた。録音もしていたと思う。

それはそうだ。ここは「私が自殺する危険性があるかないか」を診断するところなのだから。

簡単ではあったけど、どういうことがあって、どういう状況かということを話した。質問のテンプレートがあるらしく、飲酒や喫煙、犯罪歴や違法ドラッグの経験なども聞かれた。主に、私の親のこと、夫のこと、今回の問題などを話した。

その結果がすぐ翌日に出て、CBTの担当者から電話があった。内容は以下の通りだった。

やらなければならないことは、①の回復と、②夫婦の回復。緊急性が高いということで、②にまず着手して、それから①をやったほうがいいということだった。具体的には、以下の通りだ。

1)まずは「Couple Counselling(二人用のカウンセリング)」の資料を送るので、受けてみること。私が自殺せず夫と無事に暮らせるように、ここで二人の間の問題を考えて出口を探す。

2)その間にGPに連絡を入れておくので、予約を取って行き、「Anti-Depression(抗鬱剤)」を処方してもらうことを勧める。

3)1)が終わったら、GPで「Psychotherapy(心療治療)」を手配してもらって、自分の中の問題を治す。

抗鬱剤」が出てきて、怖くなった。大丈夫だとは聞いていたけれど、戸惑った。

夫といなければ安定はしているから、今は飲まなくても大丈夫だけれど、今後また夫と暮らし始めることになったら、そのときは必要になるのではないかと思った。でも私の状態が安定して見えるようになったら、夫は「もう大丈夫なのだ」と思ってしまってまたおかしなことを言い、永遠に夫の問題は治らないのではないかとも思った。

これだけ大変なときに、頼りにならなかったばかりか、逆に私をさらに突き落としてくるような人間だ。もし今後カウンセリングをやって病気が治ったとしても、果たして夫と一緒にいたいと思うだろうか。夫の行動の謎が解けたとして、それで私は夫のことをどう思うのだろう。

いったい、どれだけの時間がかかるのだろうか。そして治ったとしても、夫と一緒にいられるとは限らない。新しい人生を歩んで行かなければならないのかもしれない。私はいったいどうなるのだろう。

空っぽの家で、毎日そんなことを考えながらただただいた。でも、生きていた。