生きたいという気持ち

この日の午前中に仕事の面接が入ってたのに、それに行けなかった。本当にお先真っ暗だった。面接なんていう大事なものに行けなくなるなんて。もう私は普通の生活が送れないのだと、ここで思った。

面接の後に、美容室と指圧を予約していた。それには間に合いそうだったので、会社に戻る夫と一緒に外に出た。電車に乗り、朝食もお昼も食べていなかったので、買ってきたサンドイッチをひとくち食べた。そこで、がぶわーっと出てきて止まらなくなった。

食べる」ということは、「生きる」ということ。

普段みななにも考えずに、食べて寝て生活をしてると思う。でも、食べるということは生きるということだった。ついこの朝、もう今日で死ぬのだと思っていたのに、こうして食べ物を口にしている。そのことが、本当に貴重なことに思えたのだ。

そして、私は、私の気持ちは、「生きたい」のだ、ということを実感した。

あれだけ、もう死ななければならないのだと思った。本当に、もうさようならだと思ったのだ。でも、私は飛ばなかった。これが、証拠だった。私の心は「生きたい」と思ってる。ここに、私の気持ちの動かぬ証拠があった。

頭と心はつながっていないけれど、死ななければならないと「頭」で思ったことを、実行しなかったのだ。それは私の「心」が確かに存在している証拠だった。そしてその「生きたい」という気持ちが、私を生き残らせた。私の気持ちはちゃんとあった。

「気持ち」がその存在に気づいてもらえて喜んだのか、そこから涙が止まらなかった。電車の中で、声を出して泣いた。「私がいる」ということがわかった。私はちゃんといる。

たぶん、ここで「人と人との境界線」ができてきたのだ。

普通なら、たとえ夫から不条理にキレられたとしても、「存在を否定された」とは感じない。またたとえ存在を否定されたとしても、その通りに自分が消えてしまわなければならないとは到底思わない。

でも私は自分がなかったので、周りから「いないもの」として扱われたら、その通りに自分を消してしまわなければならないと無意識に感じていた。「わけもわからず傷つく日々」の中で、違和感は出てきていたものの、まだ周りの考えの通りに生きざるをえなかった。
kangae watashi
でも「自分」がもっとできてきて、周りの考えをそのまま取り入れなくてもいいようになったのだ。
kangae grew

この「あの世とこの世の狭間」で「自分を殺すかどうか」という究極の状態に置かれたときに、やっと純粋な自分の気持ちを認識できた。誰にそうしろと言われたわけでもなく、ただ「自分の気持ち」によって自分を殺さずに生きる選択をした。100%自分の気持ちだけに従って行動することができたのだ。

大きな大きな、一歩だった。

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4件のコメント

  1. kelokoさん、生きていてくれてありがとう。

    ここまで読み進めてきて、私がどんなにkelokoさんに救われているか。

    私はkelokoさんと似た境遇に育ち、似た元夫を選び、
    似た反応を(まさに今、妹を相手に過剰な反応を)しています。

    あまりにも似ていてびっくりすると同時に、kelokoさんのおかげで
    疑似カウンセリングを受けているようで、ものすごく救われているのです。

    辛かったですよね。
    ものすごーーーく、辛かったですよね。

    でも、こうして、その時のことを振り返り、整理されている。
    私にもそんな日が来ると信じられて、勇気が出ます。
    本当に、ありがとう。

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    1. > ゆんさん

      コメントありがとうございます。そう言っていただけてとても嬉しいです。ゆんさんもつらい経験をされているのですね。私もまだまだラクになりたいところがたくさんありますし、つらいこともありますが、それでもよくなっているのを実感しています。お互いラクになれますように。

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  2. 私もそうなれるのかしら
    自分があっていいのかしら

    今、とにかく消えたい
    でも、消えれば私を利用している人が困るだろう

    人のための人生
    息をするのも辛い

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    1. > 美江さん

      人のための人生はつらいですよね。自分の人生を進んでみようと思ったらぜひそうされてみてください。最初はぎこちないし何度も行ったり戻ったりして嫌になるかもしれませんが、そのうちどんどん加速してどんどんラクになっていくと思います。私はそうカウンセラーに言われて、本当にそうでした。

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