私に連鎖していた毒

私が夫に対して行っていた毒は、主に

 ①人に夫のことを悪く言う(家の外)
 ②夫をスケープゴートにする(家の中)

の二つ。

まず、①に関して。

日本人には、謙遜して身内を悪く言う習慣があるために、一見すると毒になんてまったく思えない。これが難しいところ。

私の場合、「白人と結婚」ということに対して好ましく思わない日本人の前では、夫のことを悪く言うとよく笑ってもらえた。また、愚痴を言うことで、外国や外国人というものに特別感を抱いているような人の前では、「別に特別なことじゃないんですよ」と示せて、共感を得ることができた。夫(彼)が外国人ということで、変に思われたり、意識されたりすることが極端に嫌だった私*は、これを大いに利用していた。

たしかに、日本人には「外国人」に対して変な意識があるけれど、それをそんなに極端に嫌がる必要もないし、たとえ理解の悪い人がいたとしても、なんとでも言いようはある。それを私は、夫の悪口を言うことで、笑いと共感を得て、自分の不安を解消していたのだった。

②について。

しかも、当時はイギリスのことが大嫌いで、イギリス人が大嫌いだった。安全で便利で未来的な国から来た私にとって、イギリスは蓋を開けてみるとひどい後進国で、イギリス人はそんなことにも気づいていない、先進国民ヅラした井の中の蛙だった。まあ、当たっていないこともないけど。悪く言えるところは、ゴマンとあった。

そんなイギリスにとって、日本が後進国と思われていることが気に食わなかった。日本のほうがよっぽど進んでいる、日本にいたときはこんなことあり得なかった、携帯が石器時代、食べ物が高すぎてまずすぎる、なにもかもが一度で通らない、正しいことをしてる人間が馬鹿を見る…こんな国に住んでる人間から、日本を下に見られていることが、心底いやだった。

それを、夫に当たった。毎日毎日あるいろんな不満を、夫がしたかのようになじって、見下した。そうすることで、嫌いな国で生きていくために自分を保っていた。①も同様だけど、自分の不完全さを、夫に当たることで、補っていたのだった。

その①も②も、まさに実家で私に対して行われていたことだった。

①に関して言えば、「日本人はみんなそうだよ」と言うと思う。じゃあたとえば、「謙遜」ではなくて、自分をよく見せるために使ったとしたら、どうか。

親戚や知り合いには、「娘から音沙汰がなくて心配だ」「あいつは親に連絡なんかしてきやしない」とふれ回る。そうすればみんな「お父さんお母さん心配してるよ」と、私に言うようになるからだ。周りには、子を心配する心優しい親のように振る舞い、私が親の心配を無下にする悪い娘だと刷り込み、周りを使って私から連絡をさせ、自己憐憫と優越感を満足させようとする。

私は実家にいるときから親と話をすることはなかったし、自立してからも連絡なんて数える程度しかしたことないので、もちろん事実と違うことは言っていない。でも、現実とはかけ離れた話である。ただ自分を満足させるために、娘のことを悪く言う。

本当に子を心配する親ならば、自分から子供に連絡をしてくるはずだ。だけど、渡英してからも、向こうから電話をかけてきたことは一度もない。これが現実。でも、普通の人はそこに「自分の親」や「普通の親」を重ねるために、「口にしなくても親っていうのは心配をしてるんだよ」と、現実を無視したことを言ってくる。こうして、問題は表面化しない。

②については、私の場合は、妹を含む家族三人からスケープゴートにされていた。

家で気に入らないことがあると、すべて私のせいだった。私のせいにしておけば、他の誰も悪くならずに済むからだ。「あの子は部屋が汚いし、だらしがないし、お金を使ってしまうし、悪い人間だ、だから、あの子が悪い」という、理由のない感じだった。

他の三人に共通することは、誰も「自分の悪いところを認められない」というところだった。私は、部屋が汚いし、片付けが嫌いだし、そういうところはそうだと認めている。逆に、自分は「だらしがない」わけでもないし、「お金を使ってしまう」わけでもないこともわかっている。でも、自分の悪いところを認められない人間たちと一緒にいると、私の悪いところばかりが自他ともにどんどん認識されていって、他の三人の悪いところは存在しないことになっていく。細かいところはどうでもよくなり、三人のうちの誰かと話が合わなくなると、「なにがあったのか」ではなく、「なぜあの子が悪いのか」というところから話がスタートするようになる。

そうすると次第に、私に対して、三人が口裏を合わせたり、ついには事実とは違うことも言い始めるようになる。そうやって、私ばかりがどんどんどんどん悪い人間になっていき、ますます三人に口実を与えていく。その上、①のように他人にも言い始めるわけだから、私はどんどんどんどん罠に嵌っていく。

実は、*のところに書いたように、人から誤解されることや変に思われることが極端にいやなのは、このためもある。少しの誤解でも、そのあとの底なし沼に続いていると感じてしまい、異常な恐怖を感じる。

そして、同じことを夫にしていた。もちろん、私に認識はなかった。うちの毒家族にも、そんな認識はまったくなかったと思う。でも、まったく同じことをしてしまっていた。家族とはそういうものだと、潜在的に学習してしまっていたからだ。毒の連鎖だ。

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1件のコメント

  1. 初めまして。読んでいてちょっと似てるなと思うところがちょこちょことあるので興味深いです。私も両親と妹との関係には悩んでいます。というか絶縁状態なので無勢に多勢で私が孤立しており共通の敵を持つことで彼らはかろうじて結束していられるようです。

    時々、本当は彼らが言う通り自分が悪いのだろうか、あの時のあの行動に問題があったのだろうか、と自分を責めたくなります。よく妹に「お姉ちゃんのせいでみんなが迷惑している」と言われました。本当にそうか?どう自問しても私が心底悪かったという実感が得られません。

    私から見れば妹は非常識極まりなく世間ずれして浮世離れしたお嬢さんで、それを黙認してきた両親にも多々問題があるのですが、家族の中で孤立していると孤立するような言動や行動をとった私に非があるという思いを植え付けられてしまいます。

    kelokoさんのエピソードを読んでいて妹さんの結婚にまつわる話はうちとテイストが似てるなと思いました。うちの両親は妹に不満は漏らしていますが、複雑に依存し合っているので彼女と距離を置くことが出来ません。今は孫を生んでくれてますますべったりになり、自分達を正当化する為に不在の私を悪者にすることで一体感を味わっています。

    私の母も私を踏みにじっておきながら、あなたのことをいつも心配していますというメッセージを忘れた頃に送ってきます。今年はあなたにいいことがあるように祈っています。とか。あなたのすべきことは心配じゃなくって謝罪じゃないの?常に上から目線で自分は正しい親なんだというポジションは譲れないんだなぁと思います。

    家族から疎外され孤立して苦しくもありましたが、仲のよい家族を演じるのにもう疲れていたのでそこから自由になれて良かったかなと思っています。外に出た途端、今までと打って変わって理想の家族を見事に演じだす奇妙さにうんざりです。

    ネットが生活に入って来て、こういう問題は自分だけではないというのが簡単に分かるようになってありがたいです。

    少しずつ読ませて頂きますね。

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